飲み会自粛な風潮

思ったコト
03 /29 2020
飲み会にはノンアル参加な私です。

その理由は
・車で帰りたい(タクシー苦手)
・そんなにアルコールが飲みたい人じゃない
・アルコールなくても飲み会に馴染める
(と、自分で思っている)
の3つ。

それは自分の勝手な理由だから
あまり言いたくはないけれど…

ノンアルだと金銭的に損するーーー!!!!
(言うんかいw)

例えば、飲み放題&お料理8品で「4000円」としよう。

飲む人はいいよね、アルコールでモトとれるから。

私なんかノンアルドリンクとお料理で
4000円モトとるってホンマ無理。

とはいえ
自分が行きたい飲み会はいいけど
職場の飲み会はホント行きたくない(ぁ

だから、断れるときは、極力断ってきた。
(体調不良、先約がある等)

でもね、いい大人だから
あまり断ってばかりもいけないかな…
という罪悪感もあり。

会社から補助がでる場合は行ったけど
いつも100%後悔(汗)
(補助がでても後悔するってどうよw)

だから飲み会が自粛な風潮って
私にとってはスゴくありがたい。

ストレスが激減したワケ

思ったコト
03 /17 2020
以前よりストレスが激減した私です。

あんまイラつかないし
思い悩む事が減った。

とはいえ
嫌いなヤツもいるし
イラつくことも起こるし
悩む事もある。

ただキモチの切り替えが
スゴく早くなった。

イラつきや、悩みを
保持する時間が短くなった。

どうしてそうなったか、というと。

「保持しても解決しない」
ってことに気づいたから。

しかも保持している間
ずっと自分の気分は不快な状態。


メリットないやん!!

そんなコトに時間や思考使うなら
自分がワクワクすることに
使うほうがよっぽどいい♪

休校になり気楽になった私

思ったコト
03 /02 2020
コロナで突然休校となり
世間の普通のママたちは
本当に大変だと思う。

しかし全部のママたちが
大変っていうわけじゃない。

コドモが不登校の親にとって
学校jいかなくてOK!なんて言われたら
すごく気がラクになる。

不謹慎かもしれないけど、そうなんです。

学校がある日でも
○○休みの日でも
不登校のコドモの親たちは
心休まる日はありません。

私は不登校に悩まされて
今年6年目。

こんな心休まる期間があるなんて
本当に嬉しい。

仕事の休みは
自分のことだけ考えて
動けるという嬉しさ。

きっと普通の子育てしてる
人たちには理解できない
感情だと思う。

正直、私は休校になって
恩恵を受けたな…と感じている。

***

コロナの影響で
ダメージを受けた物事も
確かに多いけれど。

紙類の会社なんかは
特需になってると思う。
(供給が大変だろうけれど)

なんでもそうだけれど
メリットとデメリットがある。

こういうときにこそ
気づけることもある。

スピリチュアル界隈では
2020年2月に世界が大きく変動する
何かが起こるといわれていた。

それがコロナだったんだと思う。

コレを機に、良い方向に変わったり
改善されたり、することがあるはず。

デメリットばかりを取り上げて
誰が悪い、国が悪い、どこが悪い…
と批判ばかりしても何も進まない。

今後、大きく変わっていくコトを
楽しみながら注目していきたい。

不倫について思うコト

思ったコト
03 /01 2020
不倫を否定も肯定もしない私です。

「不倫をしたら家族が傷つく!」
ってよくいう話で。

傷つく家族(特に配偶者)が
多数いることもわかるけれど。

うちみたいに家庭内別居だと
旦那が不倫したって
何も傷つかナイんだよねぇ…。

傷つくってことは
少なからず配偶者に感情が
ある証拠。

感情っていうのは
好きでも、嫌いでも
どっちでもいい。

相手に感じる「情」があると傷つく。

私の場合、好きも嫌いもなく無感情。

だから旦那が不倫しても
傷つかない自信ある。

傷つかないんだから
慰謝料もいただくつもりもない。

↑この話をすると
「実際サレたらそうは言わないよ!」
「もらえるもんは、もらっといたほうがいい!」
と言われるコトが多々あるんだけど。

私が、どういう行動をとろうが
アナタにご迷惑かけますか?って
本当に思う(笑)

否定したい人はすればいいし
信じられない人はそれでいい。

クソバイスは結構です(笑)

新年会@職場

思ったコト
01 /18 2020


職場の飲み会は極力いきたくない私です。

昨年の12月上旬に忘年会の話があったけど
参加メンバーの都合で流れて
「じゃあ新年会にしましょ」ということに。

流れてラッキー♪♪♪

しかも年明けてバタバタやから
なんだかんだと新年会なんか
しないだろうな…と思ってた。

そしたら新年会の話が(汗)

めっちゃ行きたくなかったけど…
今回は会社から補助がでて
会費が安くなったのが不幸中の幸い。


私の職場って複雑な感じで
同じ部署に2つの会社のメンバーがいる。

もう一つの会社のメンバーの方々
いい人が多いけど、なんか合わない。
(もちろん全員と、というわけじゃない)

この「なんか」というのが言語化ができない。

同じ会社の人に
「飲み会は極力いきたくない」って
グチったことがあって。

「なにがあったん??」て
心配して聞いてくれたんだけど
言語化できず何もいえんかった。

「良い人だからいい」というワケじゃない。

波長っていうんかな?

根本的なことが合わない。

もちろん職場だから
合う人間ばかりじゃないことは
わかっているし。

みんなそれぞれに思うことはあるだろうから
お互い様なのはわかってるけど…

やっぱしんどい。


その会社の協力があるからこそ
いまの仕事が成り立ってるのも
重々わかっている。

だからうまくやっていく必要が
あるのもわかっている。

だから私のワガママなのも
わかっている。


だから関係ない場所で
こうやってグチってスッキリ(笑)

とりあえず、気乗りしないイベントが
無事に終わったからよかった♪

同じ境遇の人と

思ったコト
12 /11 2019
今日は別部署の方と
少し話し込んだ。

同じ年齢の娘がいて
同じ悩みを持つママ仲間。

会話してても
「わかるよね?」
「わかります!!!」
の連続(笑)

分かち合えるあえるw

だから話してると
スゴイ元気になれる!

お互いに
子育てが順調じゃなくて。

その苦悩や
つらいキモチを
分かち合える
数少ない貴重な存在。

「毎日弁当がしんどいー」
「コドモの部活がー」
「大学がー」
「就職がー」

日々そういう話をする
ごくごく普通のママを
したかった。

学生時代を満喫する娘を
全力で応援する
ママでいたかった。

結局は
私の理想を押し付けて
しまったんだろうな…
って自責もした。

暗闇をライトなしで
さまよい歩き
つまづいてキズついて
5〜6年がすぎ。

私には
その経験は必要なくて
今の経験が必要だった
と思うことにした。

状況は何も変わらなくても
自分が変わると
見える世界が変わる。

そうやって
キモチを切替えたのが
2〜3年前くらい。

すごくラクに生きられる
ようになった。

執着を手放すのって
ホント大事。

もっと早く
気づきたかったな(笑)

この経験を生かせる日が
いつかきますように。

自分を信じて生きていく

思ったコト
11 /29 2019


自信て
自分を信じて生きること。

自信がない、というのは
自分を信じられてない、ってこと。

経験値が少ないと
自分を信じることって
なかなか難しいかも。

かくいう私も
今の年齢になって
経験値を積んだからこそ
自分を信じれる。

それでも
自分を信じきれなくて
ふらつき迷うときがある。

そういうときは
自分が信じてる人を
信じるようにしている。

悩みにぶつかったとき
いつも支えてくれる人がいる。

ホント人に恵まれている!


***


旦那と義両親には
恵まれなかったけど
友達、実家、職場には
本当に恵まれている。

自分をとりまく全ての人間関係が
良好な方がベストなんだろうけど。

そうなれるのは
人としてステージの高い人であって。

私の今のレベルでは
バランスを取るために良縁と悪縁が
必要なんだと思う。

人生は良いことも悪いこともある
それが前提。

だから状況と感情は別と割り切って
「私は幸せ♡」と決める。

自分の幸せは自分で決める!

いい夫婦の日に気づいたコト

思ったコト
11 /22 2019
家庭内別居になり1年がすぎ
そんな生活が定着してきた
いい夫婦の日2019。

夫婦関係を修復したい!
というキモチがあれば
しんどい日々だと思うけれど。

私は修復する気ゼロだから
めちゃラク(笑)

結婚して21年
「配偶者で人生変わる!!」(特に女子)
を痛感している日々。

結婚てね

相性の良いパートナーだと
ホントに幸せ!!!

なんだろうけど

相性が悪いと
ものスゴく苦行www
(もちろん私はコッチ派)


私はね
結婚生活(子育て含)が
うまくいかないのは
「私が悪いんだ」と思って
ずっと自責をしてきた。
(↑優しすぎるのが原因)

あの頃は本当に
苦しかったなあ…(遠い目)


でも、いま思ったら
「なんでやねんっ!!!」
てツッコめるw

一人コントやってたなぁ~って
ホント思うわけ。


うまくいかないのは
私が悪いわけでもなく
相手が悪いわけでもなく
相性が悪いだけ。

相性問題は
お互いが原因に気づき
お互いが改善していかないと
どうにもならない。

私は色々と悩んだ結果
原因に気づいたけれど
相手は気づいてないワケで。

それを話し合えば
いいのかもしんないけど。

気づける人は何も言わなくても気づく
気づけない人は説明しても気づけない。

そもそもキチンと話し合える同士なら
こんな状況にはならないワケで。

それを、重々わかっているので
言うのが、めんどくさい。

だから今の私は
家庭内別居が続いた先に
離婚できること切に願ってる。


結婚て私にとって
苦行だったんだけれども。

この苦行おかげで
自分が変われて
ラクに生きられるようになった。

今の自分になるための過程。

そう思ったら
「結婚しなきゃよかった」とか
過去に執着しなくなった。
(だって過去は変えられないもん)

ツラさも苦しさも
未来のHappyに
必ずリンクしている!

だから何があっても
大丈夫 (*´꒳`*)

結婚生活から
直接幸せを得ることは
できなかったけれど。

今が幸せだから
結果オーライ☆

お金に苦労しない!

思ったコト
11 /21 2019
某人生鑑定で
「お金に苦労しない」
って言われたアタシです。


それは
大金持ちになるとか
石油王と再婚するとか
そういう言う意味じゃなくて。
(当たり前)

モノを判断する基準が
金額の高い安いに
リンクしてないから
だと思ってる。


例えば

300円のモノだったとしても
ハートがピコーンとなれば
大満足deしあわせ♡ ٩(ˊᗜˋ*)و

高価なブランド物
だったとしても
ハートが無反応であれば
どーでもよいw

てか昔から
ブランドって興味なくて
他人が持ってても
「へー」くらいにしか思わないw


自分の満足する基準が
金額じゃなくって
自分のハートだから
お金に苦労しないんだと思う。
(自己分析)


お金は
エネルギーを交換するツールであって
幸せのバロメーターではない。
(個人の主観です)


「お金=幸せ」と思うから
多い少ないにふりまわされ
しんどくなる。

お金持ちは幸せ??

んなわけないやんw

お金がありすぎて不幸な人もいる。

お金がなくても幸せな人もいる。

自分のとらえかた次第。


お金は感謝して使う。

お金に好かれるような使い方をする。

そうすれば戻ってきてくれる。


人に好かれる人って
お金にも好かれるんだよね。

だから、そういうこと(適当)

自己肯定感を高める6つの方法

思ったコト
10 /15 2019
自己肯定感をアップするのは
本当に大事で大変。

でも、それができると
本当にラクに生きられる♪

しかし自己否定なタイプの人が
「自分を好きになりましょう!!」
といわれても無理な話で。

「こんな自分のドコを好きになれと…」
と思うはず(私もそうだった)

「自分が自分を好きにならないと
 他人からも好きになってもらえないよ」
というアドバイスで少しは気づいたけど。

それでも自己肯定感を上げるには
かなりの時間と経験を必要とした。
(私の場合)

自分を好きになる以外の
自己肯定感の上げ方が
あったのでメモ。


***********

1、人をホメる
返報性の法則により、ホメると、ホメられる。
ほしい感情が満たされ自信につながる

2、人にやさしく
相手に愛情を注ぐコトで自分も満たされ
自信につながる。

3、思い切ったことをする
本当にしたいことをすると
本来の自分を取り戻すことができて
自信につながる。

4、安心できる”場”をもつ
安心して素を出した状態で
受け入れてもらえる場所(状況)をつくると
大丈夫が度アップし自信につながる。

5、誰かのために行動する
損得抜き(フラットに)で
誰かのために行動してみる。
優しさにふれ、優しさを提供できると
自信につながる。

6、成長に目を向ける
小さな成長をみつけて、自信につなげる

自己肯定感を高める方法メモより引用

***********



できることから少しずつやっていけば
数年後はかなり違ってくる。

ココロがけが、あるかどうか
それで数年先の自分は変わる。

ふと、思いついた

思ったコト
09 /28 2019
長女は彼氏サンと同棲するために
弟は離婚したため、新居を探している。

新しい環境に旅立つ2人
ホントにうらやましい!!

私は一人暮らしをしたことがないから
それをいつかやりたいと思っている。

いや、いつかじゃなくて
今すぐでもいいんだけど(ぁ

賃貸物件のサイトを見ながら
一人暮らし妄想をしてニヤニヤ(笑)

部屋を借りて自分が使いたいときだけ
使うのもいいなぁ、なんて。
(ずいぶん贅沢な使い方やけど)

そんな中、あることを思いついた!

自分が使わないときは
レンタルルームで友達に貸すのは
どうかなって(時間制で?)

私の周辺は
旦那が家にいるときに
逃避してる人が多いから
きっと需要はある(はず)

↑この案を職場の人に話したら
「セーフハウス」って命名してくれた笑

あとは、飲み会をして
泊まれる人は泊まっていく
みたいな感じ、とか。

なんかワクワクしてきた♪(単純)

実際、部屋を借りるとして
普段の行動範囲内のほうが
便利なんだけれど。

そいういう秘密の場所は
自宅近辺じゃないほうがいいかもな。

少し田舎の方に行けば
賃料も安く借りられるし。

ちょっと真剣に考えてみようかな。

そんな、思いつきが
実現できますように!!

やりたいことリスト100

思ったコト
09 /27 2019
「やりたいことリスト100」
を作るとよいという話をきいた。

思わぬ事がかなったりするらしくて。

リストを作成する前から
ワクワクするw(単純)

できる、できない
大きい、小さい
は関係ない。

とにかく
テキトーに思いつくまま。

とはいえ
カテゴリを先に決めたほうが
思いつきやすいのかな。

と思ったりもしたけど
とりあえず思いつくままに
ピックアップしてみようーっと。

なんかどっと

思ったコト
08 /28 2019
最近、スゴく調子よかったけれど。

ここ1週間くらいまえから
なんか一気につかれがきた…

夏のつかれがでてきたのかな。
(遊びすぎなんかもw)

体調わるくなると
メンタルもおちてくる。

やっぱ連動してるんだな。

こういうときにテンション上げる方法を
見つけておくといいのかもしれない。


メンタルが落ちると
なーんか不幸モードになる私。

自責こそしなくなったけれど
今、悩まなくてイイことに
グジュグジュ悩んでみたりして…



ドMかっ!!(笑)



15分悩んで答えがでないなら
今かんがえなくてイイこと。

なるよーにしかならんっ!!(笑)

不安と感謝は同時に感じられないから
「あること」に感謝する。

そしたら「むーんなキモチ」が
うすまっていくから不思議。
(イメージする事が大切)


来月は、お誕生日月間なので
自分の事に時間を使う1ヶ月に
しようと決めている。

遊びなどの予定も
極力入れない。

誘われることがないから
自分から誘わなければ
予定は入らない。

ヨガとジムの予定も入れたし
ヒトカラも行きたい。

自分を大切にするの大事☆

感情と事実は別

思ったコト
04 /08 2019
Twitterでみつけたコトバ


*****


いやなこと

ショックなこと

ゆるせないこと

ガーンとくること

色々ある

そんなときは 
「私がそう感じただけ」
と言ってみる

あなたがそう感じた

それだけが事実

感情と事実は別物だ

感情と事実を切り離せば

それは何でもないことになる


*****


「感情と事実は別物」

目の前の事実に
感情がふりまわされる
ことが多いけど。

それって別物なんだよね。

そう思ったらスッとラクに♪

(꒪ˊ꒳ˋ꒪)

「しあわせ」のバロメータ

思ったコト
02 /17 2019
幸せ度数を「お金」ではかる人は多い。

そういう人たちをみると
「じゃ、いくらあったら満足するの?」
って聞きたくなる。


1000万?1億?(笑)

でも、そういう人たちは
「もっともっと」思考が強いから。

たとえ目標金額に達したとしても
不安がぬぐえない。

だからいつまでも「しあわせ」に
たどりつけない。

「しあわせ」に条件があると
馬の前にぶら下げた人参と
同じ状況になってしまう。


お金は物理的にわかりやすいから
それをバロメータにするキモチは
わからなくもないけれど。

物理的な状況と
幸せ度数は関係ないほうが
しあわせでいられる。

結果は後からついてくる。



ほんとに、そうなの。

愛、知識、人生経験

人生を行きていくのに
最も必要なツール。

でも、どれもこれも、お金では買えない。
(直接的に、という意味で)

この3つの量と、幸福度は正比例してる。

目に見えないモノこそ大事。

夫婦とは、を改めて考えてみた

思ったコト
02 /09 2019
メンターである武田双雲サンのインスタ投稿。

*********************

*********************



納得しすぎる(日本語へん)


価値観なんか違ってて当たり前。

そこを、お互いが、どうとらえていくか、なんだろうなぁ。 


「相手がどうこう」と思っているうちは
先には進めないのかもしれない。 


「自分が置かれている状況」と
「自分が幸せかどうか」なんて
あまり関係ないんだなーと思う。

「幸せになりたい」マインドだと
いつまでも理想の幸せを追っかけて
結局は幸せなんかこない。 

「すでに幸せ」マインドでいくと
結果は後からついてくる。


幸せに生きてる人をみて、そう思った。

相談してスッキリできた話

思ったコト
02 /09 2019
旦那と娘たちのことで
むーんなキモチが蓄積さて
ちょっとしんどくなってきたので。

信頼できる人に相談した。

相談というか、話を聞いてもらった。


「1」いうと「10」わかってくれる人。

思考回路が似ている
というのもあるのかもしれないけど。

その方の器の深さと理解力
相手を思いやれるスキルの高さ。

それが本当にスゴイ。

キモチによりそって
そっとフォローをしてくれる。

そういう人に私もなりたいと
いつも思う(おこがましい)


どちらが良いとか悪いとかの
ジャッチもしない。
(私も、そんなことを求めていない)

自分の意見を伝えるときも
おしつけがまく言わない。

言葉を選んで伝えてくれているのが
ひしひしと伝わってくる。

ココロの距離感をはかりながら
丁寧に話を聞いてくれる。

そして最後には
「tocoちゃんは、もうがんばらなくていいんだよ」
いつも、そう言ってくれる。

結局、答えなんかないの、わかってるし。

私が答えを求めていないのも
わかってくれてる。

話を聞いてもらえるとスゴくラクになれた。

そういう存在が近くにいてくれることに
本当に感謝しかない。


***


家庭内別居状態になり3ヶ月が過ぎた。

私は旦那を頼って暮らしていないので
会話がなくても、かかわりがなくても
なんの不便もない。

旦那がどんな態度でいようとも
何も感じないし、のんダメージ。
(数年前から感情を切ってるから)


旦那は私を避けまくっているのが
ありありとわかる。

まず家でゴハンを食べることが減り
食べたとしても同じ食卓では食べない。

私がゴハン食べ終わったら、食べる。

しかもダイニングテーブルじゃなくて
テレビ前のテーブルで。
(↑ここが旦那の定位置)


うちの1Fはリビング・ダイニング・和室があり
部屋を広く見えるように仕切りをつくってない。

だから私が1Fにいるときには
テレビの前のソファから微動だにしない。
(常に韓流ドラマをみている)

私が2Fの寝室にいったら動き出すという。

家でいるときに、そこまで嫁を避けて
本人もそうとうしんどいだろうなって
少し思ってあげたりする優しい私。

あのままじゃ精神を病んだり
しないのかな…って考えた。
(ただでさえめんどくさいのに…)


その話を相談したところ
「自責しない人間はウツにはならない」
との回答をいただいてスッキリ!(笑

旦那はムダにプライドがあり
意地っ張りで自分からは折れない性格。

そんな人間は「自分も悪かった」なんて
考えもしない(=自責しない)

そりゃココロを病むこともないか。
(心配してあげて損したわ)


「旦那もしんどいだろうから
 誰かに相談とかすればいいのにね」
という話もしたら。

「(ムダに)プライドの高い人間は
 自分の弱みなんて他人にみせないよ。
 だからいつまでもこじらせたままだよ。」
といわれ、なるほど納得した。


本人が自分と向き合うしか道はない。

こじらせたままいくのか
なにか思い直すのか
これからどうしたいのか
知らないけれど。


私の人生には無関係だから
どうでもいい。

いやほんと、どうでもいい。

愛妻の日に思ったコト

思ったコト
01 /31 2019
ちょっと、そこの奥さん!

1月31日は「愛妻の日」らしいですよ!

私は「愛妻」じゃないから
マッタク無関係なんですけどね(笑


「妻を大事にデキる人」って
どうしてあんな数が少ないのかしら?

どうやったら引き当てる事が
できたんだろうなぁ… (ノД`)

いまさらジローですが(死語



うちは去年、結婚j20年をむかえました。

まあーどうでもいいコト
このうえないわけですがw


記念日を大事にしない旦那は
覚えやすい日(10月10日)に
しているから思い出すだけであって
覚えにくい日だったらスルーしてると思う。


私は記念日を大事にしたい人だから
最初は二人でゴハンいったりしてたけど。

旦那はそんなのどうでもいい人だから
徐々にそういうのもなくなっていき。

近年は家で焼き肉をする口実と
なってたくらい(笑



普段から、お互いをどう思ってるかは
記念日とか誕生日とかに出ると思ってる。

私は旦那の誕生日はケーキを買う。

自分が食べたいから、というのもあるけど
「誕生日やしなぁ」と思う部分もあったから。

しかしながら誕生日なんかどうでもいい人に
「誕生日やしなぁ」と思ってあげたところで
それは無意味ってわかった。

無意味でも、私が食べたいから
別にかまわないんだけれど。

それを思ってあげる優しさを辞めた。

私は1月に手帳を新しくしてて
記念日や誕生日を記入しているんだけど。

旦那の誕生日と結婚記念日は
記入するのやめたw





数年前の私の誕生日。

その日はスシローテイクアウトの予定で
ネット注文をしていた(私が

お天気が悪くて、外は土砂降り。

私がシゴトから帰宅すると
先に帰宅してた旦那は
テレビの前でゴロゴロ(いつものこと)

私「スシローとりにいってくれんよな?」
(わし誕生日やで?)

旦那「よーけ雨ふってるからなぁ(だから行かない」

私「…(あっけにとられ言葉を失う)」

まあ想定内の結果だったとはいえ
あまりにも思いやりのないことを実感。
(これも今にはじまったことではないが)

「誕生日なんてどうでもいい」と言ってるが
ほんとうにどうでもいいんだなって。

その日、スシローの帰りにケーキ買ったのは
いうまでもありません。
(好きな種類をチョイスできるからいいんだけど)


世の中には、嫁の誕生日には
ケーキと花束をかかさない旦那サンがいる。
(私の周囲には3人いる)

そこまでしてほしいとかじゃないけど。

ギャンブルに使うお金があるなら
記念日にショートケーキのひとつでも
買ってきてくれれば。

私のキモチはここまですさんでない。
(きっとたぶん)



要するに「私は愛妻じゃない!!!」
という自信はあります。

愛妻の日に、改めて実感し
旦那への感情をブチきっているのは
間違いではないと確信できました。
(きっと本来の意味合いとは異なる)

ありがとうございました!(感謝

Blogっていいな

思ったコト
01 /25 2019
Blogをはじめたのは2006年で
かれこれ13年やっている。
(このBlogは5代目)

この前、昔のBlogを
久々に見ていたんだけれど。

やっぱりBlogっていいな~と思った。

1代目のBlogやってたころは
すっごくハマってて(笑)

毎日アップするのが日課だった。

ありがたいことに常連サンがいたから
コメント欄もにぎわってたなぁ…。
(今では想像できないけどw)


今の時代はSNSの選択肢も多くて
だれでも簡単に発信できるから。

個人でBlogやってる人って
ホント少なくなってきた。

時代の流れだなぁ…なんて思うけれど。

私は自分のために、Blogをやっていきた。

キモチの整理だったり、記録だったり
そういう意味として。

昔のBlog見返してて
「もっとBlogアップしていきたい!」
っておもった。





Twitterが「ミニブログ」って
表現されることがあるんだけれど。

ブロガーの私はモヤモヤってする(笑)

NHKがTwitterという表現ができないから
ミニブログっていうらしい。
(苦肉の策なんだろうなぁ)


140文字っていう制限のなかで
自分のキモチを表現するのは
それはそれでイイと思うけど。

Blogには文字制限がない。

画像の枚数制限もないし
文字も装飾できる。

自由度が高くて、いっぱい書ける。

そういうことろが、やっぱ好き。


ちなみにTwitterやInstagramを
SNSっていうのも
なんだか違和感アリアリなアタシ。

私の中のSNSは「mixi」(死語)

今朝ソラ

思ったコト
01 /18 2019


今朝もソラがキレイで感動☆

そして今日も元気に出勤できる。

そういう何気ない事が本当に幸せ。


結婚にまつわる事に関しては
うまくいかないことばかりで
しんどいコトのほうが多いけど。


実家の家族、友達、職場、と
私は本当に恵まれている。

だから毎日「感謝」しかない。


*


人生を歩んでいると

楽しいコト
つらいコト
幸せなコト
悲しいコト
などなど

日々たくさんの
出来事と遭遇する。

キモチを注いだコトが
大きくなるから。

ポジティブな出来事を
重要視するようにしてる。

ネガティブな出来事には
できるだけ感情移入をしない。


与えられた時間は有限。

どう使うかは自分次第。

幸せになれるかどうかも
自分が決められる。

絶賛家庭内別居継続中

思ったコト
01 /17 2019
家庭内別居状態になって2ヶ月半。

とある出来事以来
旦那が私を避けまくっている。

私は避けるつもりはないけど
(めんどくさいから)
旦那が避けるから、避けてあげてる。
(上から目線)

旦那は「悪いのは自分じゃない」
と言わんばかりに
不機嫌オーラを放ち。

私が用があって話しかけても
YESNOしか答えない。

こちらが普通に話しかけても
聞こえないふりしてスルー。


そうすることで
自分を傷つけた嫁に対して
精神的ダメージを与えているつもり
なんだろうけどw

私は自分の中から
とっくに旦那を削除してるから
ノンダメージ(笑

だから、わざと話しかけて
その様子をみて楽しむことも
あったりする(根性悪


二年前の春に言われた暴言で
私は離婚という文字がクッキリした。
(暴言は言葉の暴力です!)

その時点で私的には夫婦関係が破綻してる。
(そんなこと知る由もなく平和ボケしている旦那)

そのことを旦那にいったら
「悪気はなかった」というだろう。

じゃあ悪気なければ、何言ってもいいんか?

セクハラと同じで、相手が傷ついたらアウト。

だからこそ、家族でも気遣いは必要なんだよ。

旦那は家族は気を使わなくていい存在だから
雑対応でも良いと思っている。

その考え方が、良いとか悪いとかじゃなくて
私にはフィットしないだけ。

だからいくら話し合っても
交わることなく平行線。

相性が悪すぎる。


そんなこんなで。

色々とめんどくさいから
用があるときしか
話しかけないし。

ラインで済むなら、そうしている。



私は旦那と会話がなくても
関わりがまったくなくても
何の不便もない。

今まで頼らずひとりでやってきて
本当によかった。


逆に旦那のほうは
どこになにがあるかすら
わからない状態。

私に何かを聞かないと
不便なことも多々あるのに
それでも一切話そうとしない。

意地はって意固地になって、
自分で自分の首をしめてる。


こうなったのは嫁(私)のせいだから
謝罪を待っているのかもね。

しらんがなwww


私は超平和主義で争いが嫌いだから
自分が謝ってすむなら、いくらでも謝る。

だから、そんなに謝罪してほしいなら
してあげるけど(上から目線


そんなの根本的な解決にはならない。

謝罪は要求するもんじゃない。

許せないなら、許さなければいい。

どう考えていくかは、旦那の問題なんで。

私にはマッタク関係ないから
お好きにどーぞって感じ。

「嫌い」と「苦手」(解決編)

思ったコト
12 /06 2018
「嫌い」と「苦手」:2018年11月08日(木)
という記事を以前アップしたんだけど。

その時は結論はでてなかった。

でも最近なんとなく、ふにおちた。

イヤな相手を
「不幸になれ!!!」
って思うかどうか、なんだよね。

人間関係で傷つけられることは多々ある。
(悪気があるないは別として)

でも私は、自分を傷つけた相手に対して
「嫌い」というより「苦手」になる。

自分を傷つけた人を
自己防衛のため自分から切り離すから
まったくもって興味がない。

その人が、どんな人生を歩もうと
幸せでも、不幸でも、どっちでもいい。

自分には関係のない人だもの。


「好き」と「嫌い」って意味は違うけど
相手に興味があるというベクトルは同じ。

だから私は「嫌い」じゃなくて「苦手」という
表現がしっくりくる派。



これが正解とかじゃなくて
今の私の中での着地点。

今後また変わるかもしれない。

変わらないかもしれない。

どっちでもいい。

モラ夫不機嫌続行中

思ったコト
11 /27 2018
モラ夫が機嫌をそこねて1ヶ月。

私を避けているのが、ありありとわかる。

「俺様が不機嫌なのは、お前のせいだ」
という、あてつけ、だと思う(たぶん)

私は普通に接しているのに
意地はってホボ無視して。

結局は自分の首しめてるの
わかってないんだろなぁ。

私はモラ夫と会話なくっても
なんの不便もない。
(何も頼ってないんで)

しかしモラ夫は不便と思うよ。

例えば、家の中の
どこに何があるか知らないから
聞きたいけど聞けない。

あと毎年、年調を私が書いてたから
頼みたいはずだけど言えない。

ていうか、そもそも
「自分のことは自分でしろ」
って話だ。

モラ夫が不便しようが
知ったこっちゃない。


無視して私へダメージを与えてるつもり
なんだろうけれど。

私は去年の春の出来事(モラ夫の暴言)で
いろいろと吹っ切れてるからノンダメージ。

それまでは離婚ていう言葉がぼんやり
していたけれど。

その事案でくっきりした。

だから「もう色々手遅れ」って
そろそろ気づいてほしいもんだ。

モラ夫が機嫌そこねるの巻

思ったコト
11 /16 2018
10月末のある日、モラ夫の機嫌をそこねた。

それ以来、モラ夫の態度が一変した。

基本、私とは話したくない様子。

目線を一切合わさない。

挨拶系は全て無視。

質問事項に対しては無愛想に返答のみ。

私は普通に接してるから
それに対して嫌がらせしてる
つもりなんだろーね(たぶん

でも私は、すでに精神的に切ってるから
ノンダーメージなんですよね、残念w

不機嫌オーラをまきちらすイベント
(俺様は怒ってるアッピール)
いつまで続けるんだろね。

ほんと、めんどくせ。

器ちっさ。

私にはオッサンこどもの
相手してるヒマはないっつーの。

ま、好きなように、したらいい。

私には関係ない。

釣った魚にエサをやらないモラ夫

思ったコト
11 /10 2018
「釣った魚にエサをやらない」と
死ぬか逃げるかしかない。
(釣った魚=嫁)

ここで言いたいのは
エサ=食欲を満たすだけの食べ物
だけじゃない。

思いやり、愛情、気遣い、配慮、
そういうキモチ的なモノも含むわけよ。

「日本人の男性はキモチを表現するのが下手」
というのはよくいう話で。

「思ってるだけじゃ伝わらない」
っていうのも、よくいう話なんだけれど。

(ちまたで)

なにも「欧米人かっ!!!」というくらいに
愛情表現する必要なんてないのよ。


嫁に対して愛情があるなら
それって、言葉にしなくても、黙ってても
自然と態度に出るものなの。



嫁がいること、してくれること
それはすべて当たり前。

何も努力しなくても、結婚生活は続いてく、

離婚なんて絶対にない!!!




なんて平和ボケして
嫁を雑に扱うから逃げられるんだよ?

もうすぐ平成も終わるっていうのに
いつの時代の結婚観を持ち続けてるんだ?
(それを昭和初期脳と呼ぶんだよ)

自分の親みててもそうだけれど
結婚なんてお互いの我慢大会だろ?
とモラ夫は思っているっぽい。

昭和初期の親世代と比べる時点で
どーかしてるw
(だからモラ夫なんだけど)


言葉ではウソつけても
行動ではウソつけない


それが人間。


だから熟年離婚されるんだよw


嫁が熟年離婚を考えない夫婦関係は
夫からの愛情が感じられるから。
(何らかの形で)


愛情のない夫婦関係なんて
苦痛でしかない。

得られるモノなんて何もない。

こどもが自立した後、何十年も
そんな人と暮らせるわけない。

さっさと解消すべき。


もちろん、お互いのために。



***


ま、モラ夫にこういう話をしても
理解できないだろうな。


そもそも理解できる人なら
熟年離婚なんてされないって
話なんだけどねw

中身オッサンなの!という女子

思ったコト
11 /09 2018
「私中身オッサンなの」っていう女子に限って
女子力高い法則がある気がしている
今日このごろです。

彼女らは、確かに中身はオッサン。
(もちろん良い意味でのオッサン)

オンナ、オンナ、してない。

なのに、外見はオンナ、オンナしてる!!(笑)


もちろん全員じゃないよ、そういう人が多いってこと。
(私の周辺には)


中身オッサンだから、それを隠すため?

でもだったら「私は中身オッサン」なんて
予防線はらないよなぁ。


ていうか、なんの予防線なんだw


わかんない(笑)


でも私は、そういう系の女子スキ(*‘ω‘ *)

中身がオンナオンナしてないから
あっさりしてて、めんどくさくない、から。


「自分はサバサバしてる」
っていう女子のほうが
苦手かもしれない。

そういう女子ほど、サバサバしてない。

中身がオンナオンナしてて、めんどくさい。

↑アタシだったりするんだけれど(ぁ


***


他者へのイラ立ちポイントは
自分で「自分のこういうとこやだな」と
思っているコトなんだと思う。

だから嫌な自分を受け入れると
他者へのイラ立ちも減ると思う。


ありのままの自分にOKを出すと
らくーに生きられる。

「嫌い」と「苦手」

思ったコト
11 /08 2018
嫌いな人は少ないけど
苦手な人はいる私です。


嫌い と 苦手

どう違うの?



っていわれたら言語化は難しい。


ニュアンスよニュアンス!(でた適当


同じ意味のようで、少し違うんだよね。


嫌いじゃないけど関わりたくない
というのが苦手?

それって、嫌い、だよね(笑)


たぶん「嫌い」っていう言葉は
なんかカドがある気がするから
オブラートに包んでるだけ、なのかな。


なーんか、ちがうんだけど
表現力のなさ(笑)


カラオケいって採点したら
いっつも表現力が低いから
それが原因かもな(違


ちゃんと言語化できるようになったら
また記事にしよう(ひとりごと)

長女の彼氏サンと波長があう話

思ったコト
11 /07 2018
長女の彼氏サンとは
すごく波長があう。

私は「彼女のお母さん」だから
気をつかい、合わしてくれている
だけかもしれないけれどw
(きづかいできるタイプなんで)

なんか、そういうのじゃ
ない気がしている。



会話が噛み合うっていうのも
波長があう一つの要因なんだけれど。

思考が似てる部分が多い。

先日、人生相談に行った話を
彼氏サンにしてみたところ
興味しんしんだった。


彼氏サンは前世とかスピ的なコトを
信じてるらしい。

あることも証明できないけど
ないことも証明できない
世界の話。

信じるも、信じないも、どっちでも良い。

そんな中、私も彼氏サンも信じてる派のタイプ。


私がそういうの信じてる理由のひとつに
今まで生きてきた中で
見えない力にフッと救われたときが
何度もあるからだなんだけれど。

彼氏サンもそうらしい。

「自分は運がいい!」って
思ってるところもおなじ(笑)


もしかして、彼氏サンと私も
前世で関係があったのかもね。


長女と彼氏サンは前世でW不倫の
関係だったという話だったけど。

もしかして夫婦だったりしてw

次、人生相談行ったときに
きいてみようっと(笑)

結婚記念日@20年

思ったコト
10 /10 2018
早いもので結婚して20年。

結婚したときには
チャーミーグリーンのCMに
でてくるような老夫婦を
目指してたなぁ…(遠い目

この20年で旦那が
モラハラ気質なのを痛感。

去年の春の暴言で
離婚という二文字が
クッキリとなった。

1/365日の記念日を
どうとらえているかで
普段の本音がわかる。

私は記念日を大事にしていきたい派

旦那は記念日なんてどうでもいい派
(もち誕生日も)

どっちが良い悪いとかじゃなくて
私とは根本的に考え方が違う。

だから相性が悪い。

もちろん記念日どうこうだけ
ではないけれどね。

結婚前に気づけていれば
よかったんだけれど
23歳では無理だった(若気の至り


しかし人生をリセットして
やり直すことなんて
いくらでもできる。


次女が学生じゃなくなった時が
ひとつのタイミングかな。

それまでに数年あるから
離活を着々と。


そんなことを考えた
20年目の記念日。

結婚したときには
想像もしてなかったな(笑)

9月生まれの多さについて

思ったコト
09 /09 2018
私の周囲って「9月生まれ」が
ほんとに多いんだけれど。
(ちなみに職場は7人中3人が9月生まれ)

また一人9月うまれがいた(笑
(職場の人のワイフ)

リストアップしてみると…

3日 ネット友サン
4日 職場の人のワイフ
8日 自分、職場の後輩、ネット友の息子君、義父
9日 元職場の人のワンちゃん
10日 小学校の時の同級生
13日 前職場の同僚
19日 長女
23日 職場の先輩

よーけおる!(笑)

振り回された結果たどり着いた答え

思ったコト
08 /07 2018
ここ最近ずっと
「図々しい厚かましい人種」
に振り回されぱなしの私です(ノД`)

そういう人種の言動で
傷つくことも多かった(勝手に)

なぜそういう言動になるのか
どうしても理解ができなかった。

自分の努力不足かと思って。
(でた自責の念w)

歩み寄ろうと努力もしたけれど
やっぱり無理だったw

「図々しい、厚かましい」
そういう言動に対して拒絶反応がでて
メンタルがすっげー苦しくなってきた(汗

精神的に結構ボロボロになった。

そして、どんどん自分がイヤな人間に
なっていくのがつらかった…
(私はコンナ意地悪な人間じゃない…)


だからとりあえず関わりを減らし
できるだけ距離を置くことにした。
(物理的にも精神的にも)


大人げないとは思うけど
とにかく自己防衛のために。


そんなことを考え初めて数ヶ月。

こんな記事にたどり着いた。

人は「気を遣う側」「気を遣われる側」のどちらか。
人間関係の悩みを断ち切るために
(十字の失踪/マントさん)



2種類の人間がいるって考え方は
ぢんサンもしているんだけれど。
(前者後者論)

それとは、また違う角度。

「気を遣う側」(気をつかえる人)
「気を遣われる側」(気をつかえない人)

厚かましい図々しい人種って
「周囲や他人に気を遣う」
っていう選択肢がなさすぎて
驚きの連続!

場の空気や状況をみて
自分がどういう言動をしたらいいか。

みんなが快適に過ごせるためには
自分がどうすべきか。

なんて1ミリも考えないらしい。


で、そういう人種って
誰かに嫌われたのは相手のせい。

「自分は何も悪いことしてないのに」
っていうけど。

悪気がないからって、相手が傷ついたら
それは悪いことだからね?って思うわけ。

でも気づけてないんだよね、悪気ないから…。

そういうのって指摘してあげたほうが
本人のためなのかな…とも思うけど。

指摘して気づけるタイプなら
自分でとっくに気づけてるだろう。

余計な事しか言わないKBB(クソばああ)
なんて言われるのヤだからやめとくw
(要するに伝えてもムダ)


でも同じ人種だけのグループ内だと
それはそれでうまく回っている。
(波長が合うんだろうね)

しかし、そのグループの中に
私みたいなタイプがいるのって
正直いって苦痛しかない(汗


今さら思い起こしてみたら
義両親と旦那も「気を遣われる側」の人種。
(そして娘らも)

そら私と合うわけないな…汗

親子関係、夫婦関係、義両親との関係
うまくいかなくて当たり前。

やっとなんかふにおちた…。

この人は気を遣われるタイプだな、と思える人に対しては、
むしろ気を遣わせてやるくらいに無遠慮に振舞うべきです。

何も、全ての人に対して気を遣わせる必要はありません。

気を遣ってくれるタイプの人には、以前の自分がそうして欲しかったように、
多少気を遣ってあげてもいいかもしれない。



これが「落とし所」ってやつか。

ふぅ、長かったぜ(汗

実家にて

思ったコト
08 /04 2018
久々に実家で晩ごはん食べて
母親とゆっくりイロイロ話せた。

たまにこういう時間も必要。

波長があうし、相性がいいことを
話してると実感する。

娘たちとも、こういう関係でいたかったけど
難しいなウチの場合は ^^;


自分の両親の姿をみて
「いつまでも元気でいてほしいなあ」
とつくづく思った。


世間一般でいわれる親孝行は
「結婚して孫の顔みせて…」
といわれてるけど。

私は
「自分が幸せに生きる姿を見せる事」
だと思う。

既婚でも、独身でも、バツイチでも
コドモがいても、いなくても
状況なんて関係なくて。

自分が楽しく生きて幸せでいること!

それだけでいい(*‘ω‘ *)

指輪かおうかな

思ったコト
08 /03 2018


「自分で自分を大事にする」

それってかなり大切だなぁと
最近痛感しているところ。

その一つとして
「誕プレに自分に指輪を贈る」

それにスゴく共感した
来月誕生日なアタシ(単純)



他人に優しくすることはできても
なかなか自分にはできなかった。

どうしても「自分より他人優先」

自分がガマンしてうまくいくなら
それでいいって。

なぜなら。

そのほうが人間関係がうまくいくことが
圧倒的に多かったから。


でもそれって同じマインドの人が
周囲に多かったからだと気づいた。
(自然とギブアンドテイクできる人種)


でも、ここ最近は
厚かましい図々しい人たちに
振り回されることがホント多くて…(汗

精神的にもかなりダメージくらった。

相手は何も悪気がない。

私が勝手に騒いでるだけ…(ノД`)


あんな厚かましく図々しく生きるなんて
私の中にはナイ。

けれども。

そういう同じマインドの人たちの中では
そのほうが人間関係がうまくいっている。


でも、そんなマインドに私はなれないし
なるつもりもない。


厚かましい図々しい人たちとは
必要最低限の関わりだけににする。

物理的にも、精神的にも距離を置く。

それが自己防衛。


でもそういう人種と出会ったからこその
気づきがある。


・NOに罪悪感を持たない

・自分の好き嫌いを大事にする

・イヤなものはイヤという


状況に振り回されることなく
自分を大切にするという決意を
指輪に込められたらいいなぁと思ってる。


ピンキーリングにしよかなぁ。

ママ友の相談にのった話

思ったコト
08 /01 2018
某お仕事が休みの日に
ママ友から突然電話があって
「相談したいことがある…」って。

「わたしみたいなものでよければ!」
と即答し、1時間後にモスで。


中学生の息子君が荒れてて
どうにもこうにも手に負えないって
すっごい落ち込んでいた。

いつもは超絶ポジティブで
「なんでも笑ってやりすごせばいいや!」
がモットーなのに。

こればっかりは、そうもいかないって。


どっか施設に放り込みたい!

いなくなってほしい!

息子の顔も見たくない!

あんなやつ大嫌いだ!


と言ってた。



そのキモチすごくわかる!!



私も長女が荒れはじめたのが
同じ中1の夏前。

高3になった今でも落ち着いてはない。

かれこれ6年。

うちの場合、次女も別の意味で荒んでるから…。


私の中では2人とも精神的にブチ切ってる。

それは母親としてダメなんだと思うけれど。

そうせざるをえない。

じゃないと自分の精神が保てない…。


彼女らは、荒れ放題、好き放題。

それはもう私の人生の中では
ありえないことの連続…。


私は、ただ学生らしい生活をして
満喫してほしかった。

今しかできないことがたくさんあるから。

勉強がどうこうってのも
少しはあったとおもうけれど。

実母に「勉強しなさい」なんて
言われることなく放任されていたから
自分もそうしてきた。

それで私は、大きく道を外れる事なく
普通に育ってきたから(今の所)

学校の勉強より大事なものを
学生生活のいろんな人間関係から
学んでほしいなぁと思ってた。
(社会に出たらそっちのほうが重要)

だから部活をしてほしかった。


これって贅沢なのかな…汗


旦那には「自分の理想を押し付けてる」
と言われたことがあるから。

きっと贅沢だったんだろ。
(高望みしているという意味で)



普通の子供の、普通のお母さんには
とうてい話せない事。

もし話したとして
キモチを想像することはできても
それはあくまで想像。

この悔しさ、辛さ、しんどさは、
経験しないとわからない。

自分が産んだ子供のことだけに…。


子供の素行が荒れるという経験をした
私だからこそ話せたんだと思う。

モスで3時間くらい話をして
帰る時には明るさを取り戻しつつあった。

本当に良かった。

私の経験が少しは役にたった瞬間。

少し報われた気がした…。


「話聞いてくれてありがとう!」
って言ってくれたけれど。

こっちこそ「ありがとう!」なキモチ。



子供の素行が悪いと
家庭環境がどうこうだの
育て方が悪いだの
親がどうこうだの
って、よくいう話で。

そういうのも関係ナイとは
いわないけれど。


両親が毒親でもなくって
そんなに貧困もしておらず
ごく普通の暮らしができている。

そんな家庭環境に育っても
荒れる子は荒れる。


貧困生活で毒親だったとしても
荒れずに育っている子もいる。


半分は本人の資質やと思う。


「誰が育てても結果は同じ」


娘らが荒れたのは
自分の育て方が悪いと思って
自責ばかりしてきた。

それをどうしたらいいものかと
ずっとずっと悩んできた。


でも、そうじゃない。


どうしようもない。


親として必要最低限だけして
あとは自分から切り離す。


今はそれが精一杯。


その方法が正しいかどうかなんて
わからないけれど。


今の私にはそれしかできない。

ぷち更年期?!

思ったコト
07 /21 2018
おさななじみと夜ゴハン♪

最近なんかスッキリしないし
モチベーションあがらないし
やるきゼロなんよなぁ~

って2人で話してて。

ぷち更年期もあるかも!?
って結論にいたった。


確かにそうかもね
そんなお年頃だもん(44才)

しかも酷暑。

そして職場と家庭でイロイロある…。

家庭がゴタゴタしているのは
かれこれ6年だから。

自分から家族を切り離して
自己防衛しているし。

つらいとか、しんどいとか、くるしいとか
もうマヒしてるんだけどw


職場は癒やしステーションだった。

でもメンタルをやられる事案が
立て続けに発生…汗

自己解決させて回復しかけたら
またやられるっていう。

それが3回も続くんやで?

なんなん?なんなん??


そりゃ「もう潮時かも」って思うわよ。
(もう5年もいるからね)


なんかスッキリしないなぁ…(ぶつぶつ

イラッときた(久々

思ったコト
06 /19 2018
先日、だいぶんイラっとくることがあった。

当の本人は、何も知らないまま…

むかつくううううう!!!!!!


周り(私含む)が気を使って
「あなたのせいで」
とは言ってない。

なんなら別の人のせいにしてる。
(もちろん気を使わせない配慮)

だがしかし、どうみても、どう考えても
あなたのせいですからね?


周囲が、普段あれだけ気を使ってくれてる。

それを無にするとかどーよ。


お姫様体質だから
「自分はやってもらうことが当たり前」で
生きてきたんだろうな。

「いいよいいよ」と言われてるから
ホントにいいと思ってる。


んなわけ、ないやろ…。


ほんとうにありえない。


ああもう久々むかついた…。


そんな事にイラついてる自分に
自己嫌悪になったりしてるし。
(ちょびっと)



ていうかもう、気をつかうのやめる。


恩を仇で返されたもの。

もちろんそんなつもりはないんだろうけど
私がそう感じたんだからしょうがない。


これ以上
気づかう必要がないって
思い知らされた。


この人に超絶ムカついたのは3回目。

前の2回も、あまりにもムカついて
直接苦情をいった。

あとで大人気なかったと反省はしたけれど…

どう考えても、同じことされたら
誰でも怒る案件。


3回目は、さすがに限界。



自分の精神衛生のためにも
距離を置くことにする。

山口メンバーの件について思ったコト

思ったコト
04 /30 2018
山口メンバーの件、賛否両論あるけれど。

憶測レベルじゃなくて
本当の真実がわからない以上
どっちがどうとか言えないと思う。

ま、真実なんて公にはならないだろうけどw

その内容によっては
五分五分かもしれないし。
(相手が未成年である以上、それはないか)

どっちかが100%悪いかもしれないし。

それはわかんない。



でもさ、白黒ハッキリ決めて悪い方叩いて。

そんなの必要あるんかなって思う。



あと親の責任ガーっていう意見もあるけど。

たとえば親が
「そんな時間に出かけちゃだめ!」
って言ったとする。

でもね。

出かけない子は、最初から出かけないし。

出かける子は、何言っても出かける。

未成年だから「親の責任」もある。

それはわかるけれど。


何かしら叩かないと
気が済まないのかな?って感じる。


ていうか、もしかしたら外出中に
山口メンバーから連絡あったかもしれないし。


やっぱ真実がわからない以上
なんとも言えない。



要するにね。

必要以上にムダに大げさに言い過ぎると感じる。


いろんな意見があって当たり前だし。

誰の意見が間違ってる、あってるとか。

意見を否定し合ったり、
正解不正解決めても、なんの解決にもならない。


山口メンバーは無期限謹慎。


誰がどう議論したところで
それ以上にも、それ以下にも、ならない。

息子と娘は違う

思ったコト
04 /26 2018
友達の息子に彼女ができそうな感じらしく
キモチがざわざわしてるらしいw

まあそら、わからんでもないけど。

私は娘に彼氏ができたとき
けっこう他人事というか
「ふーん」て感じだった。

だから「しょうがないよw」って言った。
(ざわざわを落ち着かせるという意味で)

そしたら
「息子に彼女ができて
 2日寝込んだママもおるんよ!!」
って言われた。


(;´Д`)なにそれ


私が「それどんだけコドモに執着してんのw」
って返信したら。

「息子と娘は違うらしいよ」


はいきた!!

友達は息子だけ、私は娘だけ
そりゃいないからわからん部分はある。


でもさ、それ言われたら何も言えんのよなw


ハイ終了!って感じ(笑)


***


私はたぶんだけど母性がないんだと思う。

だから息子だったとしても
そんな寝込んだりはしないとおもうw

ママ友とランチ

思ったコト
04 /25 2018
今日はママ友2人とランチへ。



長女と同じ娘ちゃんがいるつながり。

県外の大学を目指してる、部活がんばってる
バイトいってる、友達と遊びまくってる。

娘と対等にケンカした!

飲みに行って遅く帰宅した翌日
「弁当つくらんでいいよ」って
気遣ってくれた。


どれもこれも高校生あるある。


ふつうのお母さん、ふつうの子育て。

本当にうらやましい…。



いちごのパンケーキを三人でシェア♡


***


私は、職場や友達に恵まれてるから。

家族に恵まれなくても、しょうがない。

それが私の落とし所。

先輩ママ友とランチ

思ったコト
04 /23 2018
今日は大先輩ママ友とランチ!

私にとってはヒーラー的な存在の人。

話してるとスゴく癒やされて
キモチのざわざわが落ち着く。

その人は息子と娘がいるんだけど
お兄ちゃんのときで不登校を経験してて。

私の不登校の親のつらさを理解してくれる人。

いつも支えてもらってばかりで
本当にありがたい存在。





最近オープンしたカフェに
連れて行ってくれました(о´∀`о)