新学期もはじまり

日々のコト
08 /30 2018
娘らの学校は27日から2学期スタート。

長女は、相変わらず遅刻でいく。

朝イチから行かないってことは
もうわかっているはずなのに
やっぱりイラつく…(_ _ ;)


で、次女は、行けてない…。

行こうという気はあるっぽいけど
カラダがついていけてないというか。

夜更かしして起きれなかった、とか。
(自業自得やんけ)

友達が行かなかったから、とか。
(どんな理由よ)

そんな感じっぽい(憶測

1学期は沢山休んだけど
夏休みでリカバリできた。
(ギリギリもギリギリ)

しかし2学期はそうはいかない。
(冬休みは短い)

新学期始まって4日めで
すでに2日欠席。

先が思いやられる…(ノД`)

私は学校に送迎できるよう
平日も休むようにしている。

せめて私が仕事休み時くらい
いけばいいのに…

ほんとうに情けないにつきる。


そう考えると、遅刻でいく長女は
まだましなのか…。


*****


私の高校時代は部活中心で
とても充実して楽しかった。

部活を通して沢山の人と出会い
自分自身もかなり成長できた。

喜怒哀楽がイッパイあって
思い出だらけ。

その時にしかできない事を
思う存分やりきった。

娘らにも、そういう学生生活を
送ってほしいと願っていた。



ところが旦那はまったく違ってて。

やんちゃして遊びほうけていた部類。
(もちろん帰宅部)

原付きで家をでて
朝モーニングいってから登校するような
ビーバップな世界の人。



どっちが良い悪いじゃなくて。

私とは歩んできた人生が違いすぎる。

根底が違いすぎて、価値観も大幅に違う。


ま、価値観が同じ人はいないから
違うコトがどうこうじゃなくて。


あまりにも考え方が違ってて
私には理解できない部分が多すぎる。

結婚20年、なぜ結婚したのかが
今だ不思議でしょうがない
自分のコトなのにね(苦笑)


娘らは旦那のDNAが圧倒的で
私のDNAはホボない。

旦那と相性悪いんだから
そら娘らと相性悪いはずだわ汗


私にとったら3人とも別世界の人。
(義両親含めば5人)

家の中では3:1でアウェー。

だから私はメンバーから抜けて
義母を投入したほうが
よっぽど円満にいく。

同じ人種だけで暮らすのが
よろしいかと。


たとえばマサイ族の中に
日本人が暮らすようなもんだ。

今の状況はしんどいけれど
それを糧に私は旅立つんだ。

空がキレイ

日々のコト
08 /29 2018


7~8月はメンタルがボロボロやった。

ココロをリカバリーしようとすると
エラーが発生し、また最初から…

みたいなことばっかり (ノД`)

なかなかキモチが元気になれなかった。

カラ元気で、中身はからっぽ。


支えてくれてる人をキズつけたり。
(もちろん故意ではなく結果的に)

ワガママを言い通したり。
(職場の懇親会を拒絶)

どんどん自分が嫌な人に
なってくのがわかって
余計に落ち込む。



でも9月はBirthday月間だから
なんとか少しでも元気になりたい。

そう願ってる8月のおわり。

お空がすごくキレイだった☆


そう思えるってことは
メンタルが復活してる証拠。

きっとあと少しだ。

(*´˘`*)

フルーツインティーGET

日々のコト
08 /28 2018
ローソンでおなじみのマチカフェに
リプトンフルーツインティーというのがあって。

前から気にはなってたけど、いつも「完売」で。

期間限定やろうし、しょうがないなぁ…なんて
あきらめていたんだけど。

アマゾンをローソン配達にしてて
朝それを受け取りにいったときに
たまたまあった!!!!!





めちゃラッキー☆ ヽ(=´▽`=)ノ

店員サンによると入荷しても
スグうりきれるらい(汗)

フルーツがカチカチやから
常温に戻しつつ。

待ちきれなくって
少し飲んでみたら…


おいしいいいい (*‘ω‘ *)


つめたくて、ふるーてい♪

紅茶(ティー)だけに(ぁ



今日は朝から幸せ♡

しましま

日々のコト
08 /27 2018
かわいいからオウチに連れて帰ることに♪


お名前もかわいい(そこ?


食べるのもったいないけれど…

食後のデジャートになりましたとさ (*‘ω‘ *)

シフト勤務の良いトコ

日々のコト
08 /26 2018
今の職場はシフト勤務で。

カレンダーは全く関係なくて
月20日出勤という契約。

だからなるべく平日に
お休みを入れるようにしてる。

土日は時給が上がるし
平日は娘らの送迎があるから。

で、来週は月火水の3連休♪

平日に3日も休めるって素敵☆


今までは連休って
あんまりとってなかったけれど。

月1回くらいは、こういうのあったら
気分的になんか良いことがわかった。
(あばうと)

来月は平日3連休が3回ある予定。
(今のところ)

***

7月と8月は人間関係で
イロイロとしんどくなってきて…

ずーんと落ち込んでしまった。


思い起こせば2-3年前にも
人間関係でイロイロあって。

「辞めたい」とは思わないけど。
(仕事は好きだから)

私が辞めたほうが周囲のため的な状況だった。
(いろいろと複雑だった、あの頃は)

その時は、周囲に相談することで
みんなが私を守ってくれて一件落着。

しばらくは平和な日々だったんだけれども。

それを維持していくのは難しかった。
(私のメンタル的な問題で)

だからいっそ
お仕事をやめてしまおうかなと
一時期は考えた。

もう5年以上もいるから
潮時なのかな…って。

長くいるだけに
お局な存在になったのも
なんかイヤだった。

周囲が私に気をつかってる感があって。
(ま、そうさせてしまったのは自分なんだけど)

気をつかうのはいいけど
つかわれるのは苦手…(汗)


でもね。

好きな仕事やれてるんだから
それだけで幸せなんだよ。

人間関係のゴタゴタなんて
どこの職場でもある。

今までもなんとかやってきたし
これからもなんとかやっていく。

私を支えてくれる人もいる。

良いコトをみつけながら
前を向くことに決めた。

自分の機嫌は、自分でとる (*‘ω‘ *)

おいしいって幸せ

日々のコト
08 /26 2018
お気に入りのパン屋サンの紅茶シフォン!

底にカスタードクリームがひそんでて
思わぬサプライズだったw

で、パン屋サンの食パンて、やっぱ美味しい!

朝起きるのが楽しみになるもの(単純

いいお値段するけれど、それだけの価値はある。

おいしいモノ食べてるときって
しあわせ♡

そろそろ8月も終わる

日々のコト
08 /24 2018
いやぁ、しかし今月はしんどかった(汗)
(まだ1週間あるけど)



友達にグチってたら↑教えてくれた(汗)

今月はしょうがないってことか(納得

しかしメンタルやられっぱなしで
落ち込む、落ち込む(どーん)

浮上しようとすると、けおとされる感じ。


1回なら、まだしも、よ。

そんな事が3~4回も続いたら
そりゃ思考回路も止まるって。
(メンタルSOS発令中)

自分がはなった言葉で
他人を傷つけてしまっても
まったく罪悪感がない。

ココロが動かない、すさんでる証拠。


だから今は「お休みする時期」なんだと
思うことにした。


結論のでない悩みがあるときは
結論を出すための材料が不足しているだけ
だから今は結論を出さなくてもよい



そんな言葉がココロにスゴくしみる。

タイミングがくるまで待つ。

とにかくムリせず
自然治癒能力にまかせる。

岩合サンの写真展

日々のコト
08 /17 2018
岩合サンの写真て
どうしてあんなに
あったかいんだろう。

みているだけで、モチがほっこり。

動物たちへの愛情が
写真を通した伝わってくる
と言ったらいいんかな。
(言語化がむずかしい)

優しいキモチに包まれて
心地いい(*‘ω‘ *)





※撮影OKな場所でとりました

期間中に2回いきました(*ノω・*)

アホなコト考えてみた

日々のコト
08 /16 2018
夏バテ対策に会社から配布。



これがメンタルのつかれに
きけばいいのになぁ…
(んなわけないか)

「期待するだけムダでキズつく」

そやってわかってるのにね。


わたしってアホだな(笑)
(いろんな意味で)

Wの悲劇

日々のコト
08 /15 2018
去年の秋に浴衣を買った。

今年のために。

なのにお天気がイマイチで
着られなかった…(号泣)

。゚(゚´pдq`)゚。

ギリギリまで悩みに悩んだけど
断念せざるをえなかった…

1年前からホント楽しみにしてて
これは正直つらすぎる。


(ノД`)


もう一つ、1年前から楽しみに
してたことがあって。

それが数ヶ月前にボツって
めちゃ落ち込んだけれど。

「浴衣があるさ!!!」って
なんとかメンタル回復させたのに。

まさしく「Wの悲劇」

1年間の期待値が大きすぎて
ココロのダメージがぱない(滝汗

こういう状況になって
メンタル落ちてしまったら。

普段はヘーキな出来事でも
ダメージを受けてしまう…。

だから、こういうときは
自分を守るのが最優先。

ちょっとワガママな自分を
発動させるしかないなぁ。

飲んだくれぇ

日々のコト
08 /13 2018
生ふぁじーねーぶる


生かしすおれんじ


すだち酒ソーダ割


友達と飲んだぁ♪

٩(๑•᎑•๑)۶



このあとBarで2杯飲んだ♪
〔カシスソーダとピーチのなにか〕


けどわりとフツー(笑)

二日酔いもなし!


私って意外と強いかもwww

おひるはおにくぅ

日々のコト
08 /11 2018
全国的に連休モードだけれども
私はお仕事なんです。

お昼ゴハンに焼肉!!!!



シンタマという希少部位らしく
めっちゃ美味しかった♪

ヽ(=´▽`=)ノ

心身ともに元気フルチャージ(*‘ω‘ *)

んで。

仕事終わって美容師の友達んとこいって
カラーリング&カット☆

20センチくらい切ったけれど。

白髪もなくなって
髪色も明るくなったけれど。

家族誰も気づかないっていうw

自分が満足してるからいいのだ♪

48女子会

日々のコト
08 /10 2018
小学校の時の同窓会メンバーと
気が向いたら女子会をしている。

今回は3人でコメダ♪

Mチャンは既婚小4息子あり専業
Kチャンは既婚子なし専業たまに兼業
私は既婚高1と高3娘あり兼業

19時から閉店の23時まで。


私の離婚したい!!
というキモチを聞いてもらって
少しスッキリした(笑)

うちの旦那はモラ男で
私はガマンしすぎているというのが
改めてわかったんだけれど。

例えば、うちはお互い仕事しているのに
私のほうが圧倒的に家事の量も多い。

母親だから子供に接する時間も多くて
かなり振り回されてる。

二人は
「tocoチャンはフルタイムで仕事してるんだし
 もっと文句を言える権利があるよ!」
といってくれた。

でも専業も兼業も関係ない!!!

「家事育児は嫁に任せる」
なんて時代は終わってる。

それが通用したのは昭和だけ。

もうすぐ平成も終わるっていうのに。
モラ夫の脳内は時代錯誤もはなはだしい。


できることを、できるほうがしたらいい
たったそれだけのこと。

損得勘定と、自分はラクしたい、
そういうのが根っこにあるから
なんでも自分でしようとしない。

団塊の世代の親をみて育ってるから
しょうがないのかもしれないけれど。

向上心があって変われる人間ならば
時代の変遷をキャッチして変わってるよね。


2人はモヤモヤしたら旦那に話して
なんとか解決してきてるらしいけれど。

うち、話し合いにならない…(汗)

モラタイプの人間は
「自分の意見=常識的=正しい」
という確固たる方程式があるから。

「自分の意見と違う意見=常識ハズレ=間違い」
となり、全力で否定してくる。

私は平和主義で穏やかでいたいから
できたら争いたくない。

自分が折れて済むならソレでいい。

長丁場になるくらいなら、そのほうがいい。

こういう性格だからモラのターゲットに
なるんだよねぇ…苦笑


何度か話し合おうとしたけれど
根本的な考え方が違いすぎる。

考え方が同じ人はいないから
違うのはいいんだけれど。

基本、私の意見は自分と違うから
否定的にしか捉えない。

さらに基本的に嫁(私)を見下しているから
人格否定を何度されたかわからない。


私はツライ気持ちを話した時
それを聞いてくれて
気持ちに寄り添ってほしかった。

否定的な意見(暴言)なんていらない。

ただただ穏やかに過ごしたいだけ。


そういう部分で、もう違いすぎる。


どっちの考え方が良い悪いじゃなくて。

私にはフィットしないだけ。


旦那には私みたいなタイプは合わないんよ。

義母みたいに
・世話好きで
・黙って何でもしてくれて
・旦那をたてる
タイプがあうんだとおもう。

そういう人のほうが
旦那も心地よく生活ができる。


1日も早く結婚という呪縛から
解放されることを願う日々。


いつか友達みんなに
離婚報告してやる!!!(笑)

祝☆1周年

日々のコト
08 /08 2018
新しいHNに変えてから
ちょうど1年。

そしてTwitterとブログも1周年!

あっというまだったな、ほんと。

前のHNは10年くらい使ってたので
最初は違和感しかなかったけど…

1年もたつと自分の中で定着し
愛着もわいてきた♡


昨年(2017年)は変革の年。

前半は不運続きというか…
あまり良いことがなくて。

4月には致命的な出来事があり
とても深く傷ついたけれど。

それをきっかけに自分が変われた。

限界値を振り切ったから
変わらざるをえなかったのかも。

そして6月ごろから予兆が
なんとなくあって。

7月以降は楽しい事まみれ♪

自分が変わると状況が変わってなくても
見える景色がスゴイかわる。

グレーだった世界に色がついていく。

今まで夕焼け空がキレイだなんて
思えなかったけれど…

空がキレイだなーって感じられる幸せ♪


娘、旦那、義両親に振り回され
暗黒だった5年間。

今のHappyのためのソレだったなら
もういいやとさえ思えた。


以前からHNを変えたいと思いつつ
なかなかふんぎれなかったけど。

7月末くらいに「いまだ!」と直感的に。
(人生行き当たりばったり照)


あれから1年。


楽しいのは相変わらずで
しんどいことも相変わらず(笑)


そんな中、自分自身がスゴく成長できた。


落とし所を見つけるのが早くなったから
そんなにグルグルしなくなった。

迷うから悩む。

だから迷わなければいい。

そのためには落とし所が必要。


メンターも増えて
いいとこどり真っ最中(笑)


やりたいことがイッパイあって。

自分が進みたい方向もきめてる。

そのタイミングが来た時に
迷わず波にのれるよう準備中。

来年はどんな自分になってるんだろ♪

わくわく ヽ(=´▽`=)ノ

振り回された結果たどり着いた答え

思ったコト
08 /07 2018
ここ最近ずっと
「図々しい厚かましい人種」
に振り回されぱなしの私です(ノД`)

そういう人種の言動で
傷つくことも多かった(勝手に)

なぜそういう言動になるのか
どうしても理解ができなかった。

自分の努力不足かと思って。
(でた自責の念w)

歩み寄ろうと努力もしたけれど
やっぱり無理だったw

「図々しい、厚かましい」
そういう言動に対して拒絶反応がでて
メンタルがすっげー苦しくなってきた(汗

精神的に結構ボロボロになった。

そして、どんどん自分がイヤな人間に
なっていくのがつらかった…
(私はコンナ意地悪な人間じゃない…)


だからとりあえず関わりを減らし
できるだけ距離を置くことにした。
(物理的にも精神的にも)


大人げないとは思うけど
とにかく自己防衛のために。


そんなことを考え初めて数ヶ月。

こんな記事にたどり着いた。

人は「気を遣う側」「気を遣われる側」のどちらか。
人間関係の悩みを断ち切るために
(十字の失踪/マントさん)



2種類の人間がいるって考え方は
ぢんサンもしているんだけれど。
(前者後者論)

それとは、また違う角度。

「気を遣う側」(気をつかえる人)
「気を遣われる側」(気をつかえない人)

厚かましい図々しい人種って
「周囲や他人に気を遣う」
っていう選択肢がなさすぎて
驚きの連続!

場の空気や状況をみて
自分がどういう言動をしたらいいか。

みんなが快適に過ごせるためには
自分がどうすべきか。

なんて1ミリも考えないらしい。


で、そういう人種って
誰かに嫌われたのは相手のせい。

「自分は何も悪いことしてないのに」
っていうけど。

悪気がないからって、相手が傷ついたら
それは悪いことだからね?って思うわけ。

でも気づけてないんだよね、悪気ないから…。

そういうのって指摘してあげたほうが
本人のためなのかな…とも思うけど。

指摘して気づけるタイプなら
自分でとっくに気づけてるだろう。

余計な事しか言わないKBB(クソばああ)
なんて言われるのヤだからやめとくw
(要するに伝えてもムダ)


でも同じ人種だけのグループ内だと
それはそれでうまく回っている。
(波長が合うんだろうね)

しかし、そのグループの中に
私みたいなタイプがいるのって
正直いって苦痛しかない(汗


今さら思い起こしてみたら
義両親と旦那も「気を遣われる側」の人種。
(そして娘らも)

そら私と合うわけないな…汗

親子関係、夫婦関係、義両親との関係
うまくいかなくて当たり前。

やっとなんかふにおちた…。

この人は気を遣われるタイプだな、と思える人に対しては、
むしろ気を遣わせてやるくらいに無遠慮に振舞うべきです。

何も、全ての人に対して気を遣わせる必要はありません。

気を遣ってくれるタイプの人には、以前の自分がそうして欲しかったように、
多少気を遣ってあげてもいいかもしれない。



これが「落とし所」ってやつか。

ふぅ、長かったぜ(汗

メンターより学んだこと

日々のコト
08 /06 2018
メンターであるぢんサンの
ポットキャストにて気づいたこと。

★我慢は人生を狂わせる?!【ポッドキャスト】


充実が減ってくると、人はイライラする。

だから他人に対してイライラする原因は
実は他人じゃない。

自分の充実不足が原因。

イライラを八つ当たりしてるだけ。

充実を満タンにすると
イライラが入ってこれない。



なるほど!!納得!!



小さいHappyをイッパイ集めて
幸せに生きていこう(*‘ω‘ *)

ぴんきーりんぐ

日々のコト
08 /05 2018
誕生日にピンキーリングほしいなぁと思って
意味とかイロイロと調べてたんだけど。

*左手の小指にはめた場合の意味
願いを叶えチャンスを掴みたい時に左手の小指にはめる事が
最適とされており、変化を呼び込むと言われています。


左右で違うピンキーリングの意味を理解して幸せをつかもう! より

したいことがイッパイあって
チャンスがあれば掴みたい♪

そんな私にピッタリ♡


まず小指の指輪の号数を調べないと。

薬指が9号だから7号くらいかなぁ(適当

実家にて

思ったコト
08 /04 2018
久々に実家で晩ごはん食べて
母親とゆっくりイロイロ話せた。

たまにこういう時間も必要。

波長があうし、相性がいいことを
話してると実感する。

娘たちとも、こういう関係でいたかったけど
難しいなウチの場合は ^^;


自分の両親の姿をみて
「いつまでも元気でいてほしいなあ」
とつくづく思った。


世間一般でいわれる親孝行は
「結婚して孫の顔みせて…」
といわれてるけど。

私は
「自分が幸せに生きる姿を見せる事」
だと思う。

既婚でも、独身でも、バツイチでも
コドモがいても、いなくても
状況なんて関係なくて。

自分が楽しく生きて幸せでいること!

それだけでいい(*‘ω‘ *)

指輪かおうかな

思ったコト
08 /03 2018


「自分で自分を大事にする」

それってかなり大切だなぁと
最近痛感しているところ。

その一つとして
「誕プレに自分に指輪を贈る」

それにスゴく共感した
来月誕生日なアタシ(単純)



他人に優しくすることはできても
なかなか自分にはできなかった。

どうしても「自分より他人優先」

自分がガマンしてうまくいくなら
それでいいって。

なぜなら。

そのほうが人間関係がうまくいくことが
圧倒的に多かったから。


でもそれって同じマインドの人が
周囲に多かったからだと気づいた。
(自然とギブアンドテイクできる人種)


でも、ここ最近は
厚かましい図々しい人たちに
振り回されることがホント多くて…(汗

精神的にもかなりダメージくらった。

相手は何も悪気がない。

私が勝手に騒いでるだけ…(ノД`)


あんな厚かましく図々しく生きるなんて
私の中にはナイ。

けれども。

そういう同じマインドの人たちの中では
そのほうが人間関係がうまくいっている。


でも、そんなマインドに私はなれないし
なるつもりもない。


厚かましい図々しい人たちとは
必要最低限の関わりだけににする。

物理的にも、精神的にも距離を置く。

それが自己防衛。


でもそういう人種と出会ったからこその
気づきがある。


・NOに罪悪感を持たない

・自分の好き嫌いを大事にする

・イヤなものはイヤという


状況に振り回されることなく
自分を大切にするという決意を
指輪に込められたらいいなぁと思ってる。


ピンキーリングにしよかなぁ。

ぷち更年期!?

日々のコト
08 /02 2018
ナースの友達と話をしていたときの事。

「私、最近ぷち更年期かも!?」
と相談したら。

「恋愛しとったらいけるよ!女性ホルモンでるからw」


「好きな人」ならイッパイいるので
なんという朗報♡♡♡


更年期の治療って女性ホルモンを
注射したり、貼ったり、塗ったり、飲んだり
するらしい。(すごくざっぱにいうと)


最近は(田中)圭クンらぶなの(*‘ω‘ *)

「おっさんずラブ」も、もちろんみたけど!

その前に出てたドラマからハマってた♡
(タイトル忘れた)

圭クンの動画見てるだけで
女性ホルモンでまくりんぐ♡(単純)

誰かを好きでいられるってステキ☆

ママ友の相談にのった話

思ったコト
08 /01 2018
某お仕事が休みの日に
ママ友から突然電話があって
「相談したいことがある…」って。

「わたしみたいなものでよければ!」
と即答し、1時間後にモスで。


中学生の息子君が荒れてて
どうにもこうにも手に負えないって
すっごい落ち込んでいた。

いつもは超絶ポジティブで
「なんでも笑ってやりすごせばいいや!」
がモットーなのに。

こればっかりは、そうもいかないって。


どっか施設に放り込みたい!

いなくなってほしい!

息子の顔も見たくない!

あんなやつ大嫌いだ!


と言ってた。



そのキモチすごくわかる!!



私も長女が荒れはじめたのが
同じ中1の夏前。

高3になった今でも落ち着いてはない。

かれこれ6年。

うちの場合、次女も別の意味で荒んでるから…。


私の中では2人とも精神的にブチ切ってる。

それは母親としてダメなんだと思うけれど。

そうせざるをえない。

じゃないと自分の精神が保てない…。


彼女らは、荒れ放題、好き放題。

それはもう私の人生の中では
ありえないことの連続…。


私は、ただ学生らしい生活をして
満喫してほしかった。

今しかできないことがたくさんあるから。

勉強がどうこうってのも
少しはあったとおもうけれど。

実母に「勉強しなさい」なんて
言われることなく放任されていたから
自分もそうしてきた。

それで私は、大きく道を外れる事なく
普通に育ってきたから(今の所)

学校の勉強より大事なものを
学生生活のいろんな人間関係から
学んでほしいなぁと思ってた。
(社会に出たらそっちのほうが重要)

だから部活をしてほしかった。


これって贅沢なのかな…汗


旦那には「自分の理想を押し付けてる」
と言われたことがあるから。

きっと贅沢だったんだろ。
(高望みしているという意味で)



普通の子供の、普通のお母さんには
とうてい話せない事。

もし話したとして
キモチを想像することはできても
それはあくまで想像。

この悔しさ、辛さ、しんどさは、
経験しないとわからない。

自分が産んだ子供のことだけに…。


子供の素行が荒れるという経験をした
私だからこそ話せたんだと思う。

モスで3時間くらい話をして
帰る時には明るさを取り戻しつつあった。

本当に良かった。

私の経験が少しは役にたった瞬間。

少し報われた気がした…。


「話聞いてくれてありがとう!」
って言ってくれたけれど。

こっちこそ「ありがとう!」なキモチ。



子供の素行が悪いと
家庭環境がどうこうだの
育て方が悪いだの
親がどうこうだの
って、よくいう話で。

そういうのも関係ナイとは
いわないけれど。


両親が毒親でもなくって
そんなに貧困もしておらず
ごく普通の暮らしができている。

そんな家庭環境に育っても
荒れる子は荒れる。


貧困生活で毒親だったとしても
荒れずに育っている子もいる。


半分は本人の資質やと思う。


「誰が育てても結果は同じ」


娘らが荒れたのは
自分の育て方が悪いと思って
自責ばかりしてきた。

それをどうしたらいいものかと
ずっとずっと悩んできた。


でも、そうじゃない。


どうしようもない。


親として必要最低限だけして
あとは自分から切り離す。


今はそれが精一杯。


その方法が正しいかどうかなんて
わからないけれど。


今の私にはそれしかできない。